Attention mesdames et messieurs


NaAan

Listen to me :



Okay je me lance.

T'as déjà entendu ce genre de discussion avec un(e) ami(e) ?


Si j'avais gagner 1 euro chaque fois que cette discussion a eu lieu ces deux dernières semaines, je serais déjà très riche.


Hey vous savez quoi ?

Passionant, alors commençons enfin continuons.


T'as déjà vécu cette discussion alors ?
Si oui, poor you.
Si non, ... ben je sais pas là.

C'est le genre de discussion que tu as quand t'es pas de très bonne humeur (pour ne pas dire que tu es de mauvaise humeur, après on dit que t'es pessimiste) et que t'as envie de voir personne, de parler à personne et que t'as très envie de rester au fond de ton lit plutôt que de passer 7 heures assis sur une chaise qui fait mal au derrière à écouter blablater un prof qui s'en contrefiche de savoir si t'as passé une bonne nuit ou si tu t'es réveillé toutes les heures parce que tu trouvais pas le sommeil et que tu cogitais fortement pendant les seuls instants de calme dans cette maison bruyante.

Tout ça pour dire que des fois, si on pouvait appuyer sur le bouton "Mute" pour avoir un peu de calme autour de soi ça serait pas mal.

Tu crois pas ?

Ah ben ça y est je suis contente, j'ai dit ce que je pensais en ce moment même et je me sens [pas] mieux.

NaAan !

Quoi ?

Rien.

J'ai plus rien à dire pour le moment.

Me revoici me revoilà, plus en forme que jamais, bien réveillée.

Petit détail en passant, j'ai passé une bonne nuit.


Bref, cette partie-là on s'en contrefiche a little bit, alors passons à la suite.

Il y a de cela... quelques mois... en février, donc ça fait (février, 1, mars, 2, avril, 3) trois mois environ j'ai eu une discussion très... y a pas de mot pour le dire, enfin je le trouve pas. Donc au lieu de blablater inutilement, je vous donne un aperçu de cette discussion. (Je nommerai l'autre personne X)

Nous étions à l'aéroport pour raccompagner des amis qui s'en allaient. En arrivant au parking on sort de la voiture et on voit un couple qui s'embrasse à pleine bouche pas loin de nous.




Grr ce genre de réflexions me désole vraiment, mais à un point, c'est pas croyable.

Nan mais c'est vrai quoi, j'hallucine. C'est deux filles alors elles ont pas le droit de s'aimer comme un homme et une femme ? Nan mais où va le monde je vous dit ! Et les libertés fondamentales vous en faites quoi alors ?

Pas que moi-même je sois homosexuelle, mais y a des limites, chacun est libre d'être ce qu'il veut et d'aimer qui il veut à la fin !

Tu vas réagir comme ça si tu vois une personne manger de la glace à la menthe alors que toi t'aime pas et que tu préfères la glace au chocolat ? Nan ! Ben alors, c'est la même chose.

Toi t'aimes les hommes (la glace au chocolat) et elle elle aime les femmes (la glace à la menthe), c'est tout.

Faut pas prendre ton cas pour une généralité et ton cul pour la commune.

Voilà, tout ça pour dire qu'il faut arrêter avec ces BIP de préjugés à la BIP. Acceptez les autres tels qu'ils sont et c'est tout, t'es pas obligé de faire comme eux, alors laisse-les vivre tranquillement.

Ils viennet te faire chier eux quand tu te bécotes avec ton mec dans la rue ? Nan ! Ben alors.


Le mot de la fin :

Et oui, deuxième article de la journée, je vous avais bien dit que j'étais en forme.
J'étais, c'est bien le mot.

Ouais, parce que y a un truc très très ennuyant dans la vie d'un adolescent, c'est les longs repas. Y en a deux sortes :


Mais dans les deux cas y a un truc qui est extrêmement chiant pour nous, pauvres adolescents que nous sommes.


Prenons dans un premier temps les grands repas de famille pour les grandes occaz'.

Toute la journée la maison est en effervescance. Ménage, cuisine, préparation de la table...
Et à chaque fois on est de corvée (on signifiant les adolescents de la maison bien entendu). Bon encore là c'est pas très grave, on peut encore se rebeller sans risque, faire la grimace, jurer et tout, mais profitons-en avant que personne ne soit là.

Ensuite, arrive l'heure fatidique où tous les invités se pointent.

Rôle de l'adolescent :

Puis, on a le droit à un looooong apéro. Bon okay, c'est sympa l'apéro, tu bois (du Coca bien sûr, t'es trop jeune pour prendre un whisky en public), tu te gaves de petits gateaux salés (attention pas trop sinon t'as le droit à la réflexion qui tue : "On dirait que t'as jamais mangé de ta vie !"). Mais là encore, il y a un bé-mol. C'est long, alors tu commences à avoir faim et ton ventre fait des bruits bizarres.

Enfin, c'est l'heure de passer à table. Chouette on va pouvoir manger. Pas chouette, tu te retrouves assis entre les nains de trois ans qui se balancent des pâtes dans la figure et la Tata bonne copine qui veut tout savoir.

Genre :


En gros c'est toujours la même rengaine là-dessus. Et comme d'habitude les nains de trois ans à côté te tirent la manche toutes les cinq minutes pour avoir à boire ou des frites ou le très appétissant "Je veux faire caca."

Vive les repas de famille qui durent trois heures et que quand tu arrives au délicieux desert (de la mousse au chocolat miam) t'as plus faim tellement le repas à traîné.

Enfin ne nous plaignons pas, nous sommes jeunes et "tout le monde est passé par là".

Passons maintenant aux repas avec des amis. Cette fois-ci c'est plus cool, pas besoin de préparer la grande rable, de sortir les chaises et tout.

En plus cette fois-ci t'as même pas besoin de monter les manteaux dans la chambre parce qu'ils sont posés sur le canapé (d'ailleurs après quand tu veux regarder la télé c'est mission impossible pour se faire de la place).

Donc dans ce cas, pourquoi je me plains ? Ben attendez la suite.

Ici, tu passes à table plus vite et t'as même le droit de boire une gorgée dans la bière de Papa. Mais quand t'es à table et que tout le monde a bien bu, la discussion tourne toujours sur LE sujet de prédilection d'un adulte à un ado :


En y réfléchissant, c'est plus sympa les repas comme ça que les grands repas de famille. Seul hic, c'est que là, t'es demandé toutes les deux minutes.


J'en passe et des meilleures.

Et vous savez pourquoi je vous raconte ça ?
Ben ouais, bingo ! Parce que je suis en plein dans le repas entre amis. Et que tout ce que je viens de dire c'est ce qui s'est passé depuis le début de la soirée.

Le pire je crois c'est quand j'étais tranquillement dans ma chambre sur l'ordi à jouer aux Sims 2 avec la musique et que mon père m'a appelée pour que j'aille lui faire des affiches pour vendre sa moto.


Comme s'il pouvait pas demander à mon frère. Mais nan bien sûr, c'est toujours à l'aîné(e) qu'on demande tout. Pendant ce temps le benjamin regarde le foot à la télé avec les chips à côté de lui.

Rah nan mais je vous jure des fois...

Si je viens vous faire part de mes sentiments en ce moment, c'est parce que j'ai été victime d'endormissement devant la télé.

Si si je vous assure ! Et devinez qui en est l'audieuse coupable ?

Nan perdu, c'est pas Chantal Goya.


C'est... c'est Beyonce Knowles !!

Haha, la traitresse.

La traitresse de quoi ? Traitresse du mouvement du popotin.

Quoi, me dites pas que vous connaissez pas. Mais si voyons, vous savez ! C'est cette tendance qu'ont beaucoup de filles dans les clips de nos jours.

Alors vous voyez je vous avais bien dit que vous connaissiez.

Bon, trève de plaisanterie, passons aux choses sérieuses.


Donc je disais... ah oui... : nan mais faut arrêter le foutage de gueule c'est pas possible. Y en a marre de zapper d'une chaine à l'autre pour voir des minettes onduler du popotin sous prétexte que c'est commercial.

Nan mais c'est quoi cette excuse bidon ! Y a pas besoin de se déshabiller devant la caméra pour faire de la musique, de la vraie, avec des paroles cohérentes et une bonne musicalité.


Nan sérieux, arrêtez de vous dévoiler comme ça devant tout le monde, en plus Beyonce elle a un gros cul, elle aurait pu s'en passer, pis elle chante bien, je vois pas pourquoi elle a besoin de montrer ses fesses à tout le monde !

Regardez par exemple Emma Daumas (je prend elle parce que c'est le clip qui est passé après... et que je l'aime bien), elle s'est pas dénudée dans son clip, et pourtant sa chanson est vraiment super.

Bon après c'est vrai que ça dépend des goûts musicaux, mais même ça, tu regardes M6Music pendant une heure, y a pas beaucoup de clips où y en a pas une qu'on voit à moitié à poil.

Et elles font quoi de leur fierté hein ? C'est lourd à la fin ! D'un côté on se plaint de pas être à égal des hommes mais regardez ce que font ces filles, elles se vendent carrément.

Alors moi ça commence sérieusement à me gaver cette tendance ! Alors si quelqu'un sait pourquoi elles font ça, mais une bonne raison pas un truc bidon, pitié qu'il m'explique parce que là je bloque.

Et vous savez ce que ça entraîne ces exhibitions ? Le complexe. C'est vrai quoi, à votre avis pourquoi y a toutes ces filles qui sont anorexiques, boulimiques et tout le tralala ? Tout simplement à cause de la dictature de la femme mince. C'est vrai n'importe nawak, pas besoin de ressemblr à une planche à repasser pour être jolie.

Pfff, je vais arrêter là, parce que sinon ça va dégénérer et je pourrai plus m'arrêter.

Comme ça faisait longtemps que je me l'étais pas ramenée, je vous offre deux (peut-être trois) coups de gueules !


Ce matin, (jour de rentrée shit !) avant d'aller en cours, j'ai zappé sur M6music pour écouter la musique (vive la logique !) pour me mettre en forme avant d'aller en cours.

Malheursuesment, sur qui je tombe ? Un de mes ennemis jurés, 50 Cent avec PIMP. Je déteste ce mec, sa musique, ses chansons et pire, ses clips !

Le mec : c'est un ex-taulard qui n'a pas grand chose dans la cabeza (ou alors il le montre pas trop)
Sa musique : ça craint y a rien d'autre à dire, pis y a rien de mieux que du rock ^^
Ses chansons : vive les paroles recherchées ! Je vais vous donner une petite traduction de PIMP pour voir :


Je vais m'arrêter là, je pense que c'est déjà bien assez pour vous montrer la grande intelligence de ses paroles.
Ses clips : tu ne vois quasiment que des nanas aux seins siliconés se trémousser en string sur une plage pendant qu'un mec la tripote. Enfin à peu près. Mais c'est vraiment n'importe quoi. De l'étalage. Même plus besoin d'aller voir dans son réfrigérateur pour trouver de la viande.


Bien entendu, 50 Cent n'est pas le seul dans ce cas, mais comme c'est lui qui m'a mise en rogne ce matin je prend son exemple.



Si si je vous assure. Ils croient tous avec un ustensil aux proportions gigantesques. Pour revenir sur 50 Cent, dans le même clip qu'avant (PIMP pour ceux qui ont la mémoire courte) il se les remonte plusieurs fois.
Pis si tu regardes aussi Eminem par exemple, quand il chante il le fait aussi. Ou aussi M. Pokora (pour dire que y a pas que les états-uniens qui le font).




Nan mais oh ! Tu crois que nous on s'est reposés avec tous les devoirs que vous nous avez collé ? Nan. Tu crois qu'on s'est pointés en cours ce matin en disant aux profs "J'ai pas fait vos devoirs parce que c'était les vacances alors je me suis reposé." ? Non plus.

Alors pourquoi toi tu pourrais faire ça et pas nous. En plus que toi c'est pus simple, t'as rien à apprendre, ton interro est déjà faite, t'as juste à regarder si nous on a mis la même chose.

Bueno, ... j'abandonne, cette lutte acharnée n'aboutira à rien.